|
|
用户名:smzlr 笔名:smzlr 地区: 福建-三明 行业:其他 |
| 日 | 一 | 二 | 三 | 四 | 五 | 六 |
炎热的夏天有一阵凉风是很美好的,在这里停留片刻,希望能给你带去一丝凉爽。
电脑10个最容易发生的问题及解决方法
这一刻你在......
一名乡镇公务员的2004年恋爱思路
一名乡镇公务员的2004年恋爱思路
2003年在各级党委、政府的正确领导下,在广大人民群众和各单位、各部门的大力支持下,我和小丫的恋爱工作取得了一定成绩。2004年,我将继续高举恋爱的伟大旗帜,认真贯彻“三个代表”重要思想,坚决将恋爱进行到底。
具体思路如下:
一、围绕一个“爱”字
我们将继续坚持以“爱”为中心开展各项工作,一切围绕“爱”来想,一切围绕“爱”来转。把“爱”的工作抓好了,各项工作就会迎刃而解,爱将为我们提供强大的组织保证和精神动力。实践已经有力证明,“爱”是我们的相处之本,互信之基,结婚之源。
二、做到二个务必
一是务必保持谦虚谨慎,不骄不噪的作风,不能因为找到了最理想的革命伴侣就沾沾自喜,要牢记古训:打江山易,坐江山难。二是务必保持艰苦奋斗的作风。在各项必要的交往活动中,如通信、餐饮、旅游,要竭尽全力压缩自身开支,奋不顾身侵占公家便宜,促进消费,为繁荣地方经济做出自己的贡献。
三、发扬三种精神
一是轮胎精神。要以超强的忍耐力和抗磨、抗压力对抗爱情道路上的一切坎坷和荆棘,做到风里来,雨里去,永不爆胎。二是蜜蜂精神。要以最积极和勤奋的态度面对对方所提出的一切请求、要求、指示和命令,努力酿造良好的甜蜜生活。三是梯子精神。要在事业上为对方攀登更高的目标而努力奋斗,甘当梯子,不计得失,任踩任踏。
四、写好四篇文章
一是“融入”的文章。要彻底融入彼此的家庭,消除生疏、隔膜和误解;二是“定位”的文章。要简化办事手续,缩短考核期限,尽快结束模拟岗位锻炼阶段,进入正式角色;三是“特色”的文章。既然是天地之配,就不能让爱情沦于平庸,必须抓出特色。要依靠自身优势努力建设生态爱情和绿色爱情,走可持续发展道路。四是“方向”的文章。爱情不能盲目进行,要在尊重事实的基础上,充分听取群众意见,确定具体可行的发展目标。既不能裹足不前,又不能鲁莽冒进。
五、实现五个转变
一是在角色上,要从作“太阳”向当“卫星”转变;彻底放下某些人大男子主义的不良作风,主动联络,主动沟通,主动承认错误。二是在方法上,要从纯“门外汉”向“行家里手”转变;不失时机向高宇峰等专家学习先进的理念和业务经验,力争用最先进的理论指导实际的恋爱工作。三是在态度上,要从“感性认识”向“理性认识”转变。以战略的高度审视爱情和爱人,客观公正的列举出她的一百条优点,并从头到尾熟记于心,深入骨髓。四是在过程上,要从“黑白片”向“彩色片”转变。由于缺乏必要的恋爱经验,可能在以往的交往过程中略显平淡,犹如老的黑白电影,剧情老套,色彩单一。在今后的相处过程中,要努力增加趣味性、生动性,寓爱于乐。五是在结果上,要从“大呼隆”向“霹雳一声雷”转变。尽量保证恋爱向既定方向发展,完成各项硬性指标,届时将不再考核缺乏具体衡量标准的亲密指数、信任指数等,将以是否取得“结婚证”作为考核的最重要指标。要给大家以惊喜、惊讶或是惊慌失措。
做好恋爱工作的大任已历史性的降到我们肩上,只要我们有发展的意识,有真诚的热情,有拼搏奋斗的劲头,有敬业务实的作风,在党委和政府的正确领导下,就一定能将恋爱工作提高到一个新的高度和水平,圆满的日子指日可待。
中共蝇子镇委员会
李蛹蛹
二00三年十二月三十一日
给小偷的一封信
给小偷的一封信
小偷先生:
如果您看到这封信,那么非常不幸,门高一尺,盗高一丈,您又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生,信封里有50元钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,您想找什么我一样一样告诉您,请不要乱翻,有些东西对您一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。
您来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱,你拿走100,剩下的我们留着买菜。
您可能嫌这100元钱太少,您还会在心里骂:“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连《大富翁》都打不起来,您就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。
您看到墙角那把吉他没有?音质很好,是老公的一个红颜知己送的,您把它拿走吧,能卖几个钱,也算是帮了我的忙。以我的修养,我总不能把它从窗户丢出去,虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了,您把它的电源插上试一下,听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大,制冷也不太好,建议您也不要动。还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果您一定要拿,我也不拦着您。
儿童房的那些玩具建议您不要动,我家穷,小孩子买不起玩具,那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的,可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸,你会理解的。为了感谢您的理解,门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么?您进了,您可真不听话,您看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关,如果您一定要看,那就按吧,不过建议您不要按。
如果您还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果您按了那个按钮,那您的手现在一定被夹住了,您有三种方式可以离开:一、斩断手臂;二、打110,求助警察;三、等我们回来,我们会在一周之后即10月7日下午3时准时到家。
祝好运。
梁上君子入室指南
梁上君子入室指南
当您以“钥匙”以外的其它工具进入本室,且未及时通知主人之时,请细读此行动指南,确有事半功倍之效用也。(古人云“开卷有益” ,深知其不谬也!)
1、 小女子实属工薪负叁层(备有七代以内直系及旁系宗谱可查),家徒四壁(我一向认为:有钱不如贴身上或书上), 请放眼四十一平米之内,相信您必有同感吧。遇您等稀客架临寒舍(此处并无暗示供暖单位不负责任之意),切切惭愧之情难于言表。
2、“家中既无贵重之物,何用抽屉上锁?” 您的问题一针见血,尖锐而深刻!好!相信您以职业的洞察力已注意到了卧室的写字台抽屉。 答曰:“此物朽已,螺钉缺失,易堕,锁之以保安全”其实,也曾放过一些视若珍宝的东西,比如:保险单、保修凭证、三百现金 等,前几天,突然灵机一动,转移到他处,所以,以实相告,就不必枉费劳力撬锁之功了,当然,若出于敬业认真的态度,撬撬也无妨。
3、屋中家具电器,皆属笨重之物,且早已不符时尚,破败不堪,然敝帚自珍,不忍弃之。至于您,要知道“鸡肋不可惜之”还是放弃吧。若您率兄弟若干,尚可一搬,但又恐变卖分钱时,人均无几啊,切记行动轻轻,以避免零件散落,或惊扰邻里。若您乃独胆英豪,一人造访,千万不可妄动,毕竟六楼啊,倘若扭腰闪胯,得不偿失喽!(对了,改革以后,您医疗费还有的报吗?)
4、如果您已游览了全室,翻遍了衣物,参观了厕所,时已不多,劝君早归,此事非之地,不宜久留,小女子虽非凶悍之辈,却属爱家之人,失财是小,失名是大,倘若相遇,必拼命相抗,若逼您走投无路之时,跳是不跳呢?六楼呀,还望三思而后定夺:
A. 宁为玉碎不瓦全,闭眼,跳下去,无语不凝噎;
B. 打肿腮帮逞英豪,不闭眼,喊口号“下辈子还偷你们家” 跳下去;
C. 嘻皮笑脸不出血,“大姐,小姐,我家上有老母,下有老猫,放我一马吧”
D. 识实务者为俊杰,“现有现金若干请笑纳,当是我送您几筒薯片好啦"
5、让您空手而归,余心难忍,若有心摔砸东西以出气,切记莫惊了邻居大哥,以有后患,建议自备地毯以铺垫。对了,南窗台上有纸杯三个及充气娃娃一只,是专供出气时反复摔打的,请自取,勿相让.
6、倘若您属雅趣之士,请一观书架,古今中外,均有所涉猎,自唐宋名篇到科技妙股,自圣道传说到名犬欣赏,必有一款适合您!(窃书不算窃也,孔老先生他说的,可是你要动我书架上的品客薯片,我可跟你急!)
7、为免留痕迹,走时可用拖布擦地,注意细节,认真点哟,(您一般一周给别人家擦几次地?),涮拖布时请用黄色小盆,不许用洗碗池!!对了,家具也要擦的,上面有指纹了!另外,还有一个不情之请,阳台的窗户,是不是您也捎带手来两下,我每次亲自上去时,都会头晕,相信您总有惜香怜玉之情吧!
走时关不关门随您便喽!反正也那样了,是吧.
慢走,常来,苟富贵,勿相忘!。。。
最搞笑的短信
1]动物类:
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
●丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
◆龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
[2]爱情类:
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
[3]贬人类:
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
◆美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
[4]整人类:
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
[5]世间百态:
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
[6]愚人类:
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
[7]祝福类:
▲送你一块点心:第一层,体贴!第二层,关怀!第三层,浪漫!第四层,温馨!中间夹层,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
◆新年到,祝一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美
●祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该
让你不得不笑的笑话